Конфлікти у стосунках: це нормально?

May be an image of 2 people and outdoors

В здорових відносинах обов’язково присутні кризи та конфлікти.

Іноді в кожного з партнерів з’являється невдоволення. Це природні та нормальні епізоди в житті пари. Зрілі стосунки відрізняються тим, як ці періоди переживають, і як пара з ними справляється.

Наприклад, можна сприймати невдоволення партнера, як його особистий недолік. Тобі погано — отже, ти істеричка/ ти сам винен; твоя проблема – ти й розумійся. У такому разі відповідальність за проблему повністю перекладається на партнера, другий же учасник подій самоусувається, визнавати і вирішувати проблеми не хоче. Тобто пари як такої – немає. Вони разом тільки в радості, а ось горе у кожного своє.

Може бути і зворотній варіант: мене щось не влаштовує, тому я сам(а) з цим впораюся, а партнерові нічого не говоритиму. Перший мучиться почуттям провини та душевною самотністю, а другий взагалі не помічає, що щось не так. Кожен відповідає за себе. Ну, чи один – за себе, а інший діє за першою схемою.

Вважається, що зріле подружжя має на увазі задоволення потреб обох партнерів. У такому разі чиясь незадоволеність (не важливо, його чи її) — завдання, яке важливо вирішити удвох. Тобто: з тобою та зі мною все гаразд, ніхто з нас не є «неправильним»; ми маємо право відчувати те, що відчуваємо, і не повинні справлятися з цим самотужки. Гасло таке «Чиїсь потреби не задоволені? Отже, МИ має проблему, і ми разом з нею справляємося».

Важливий момент: є парні потреби (які задовольняються саме у відносинах), а є індивідуальні та соціальні. Тобто якісь бажання можна і потрібно реалізувати лише у парі, а якісь взагалі до партнера ніякого відношення не мають.

Іноді важко провести точні кордони, адже часто буває, що одна потреба виглядає як інша. Наприклад, дружина чоловікові пропонує сходити до кіно. А він у кіно – не хоче. Починається сварка, адже він відчуває, що на нього тиснуть, а вона… а ось з нею давайте розберемося докладніше. Що для неї означає це кіно?

  1. Хочеться подивитися конкретний фільм чи сходити не кудись, а саме в кіно.
    Це потреба у дозвіллі, зміні обстановки, розрядці напруги. Чи потрібний для цього саме чоловік? Ні. Цю потребу можна задовольнити поодинці або з друзями. До речі, як там у неї із дружбою? Все добре в цій сфері, чи не забула вона про соціальну частину життя? Якщо друзів немає – це її проблема, а не чоловіка. Він тут взагалі ні до чого.
  2. Хочеться різноманітності, романтики, свята саме у стосунках із чоловіком. Тобто хочеться освіжити почуття, додати спільних переживань. Чи потрібний для цього чоловік? Так. Це парна потреба, адже вона стосується відносин з ним. Чи тільки кіно допоможе знайти спокій та радість? Ні звичайно. Якщо він не хоче в кіно, а її потрібно «вигуляти» – завдання спрощується: потрібно лише знайти інший спосіб внести різноманітність. Що його влаштує? Якщо замість кіно прогулянка, вечеря вдома при свічках?

Ну і таке інше. Виходить, що потреби можуть бути дуже різні, а конфлікт — той самий. Біда в тому, що ми з великими труднощами можемо виділити власні потреби. Ми багато робимо того, що треба. Так багато, що згодом перестаємо чути власне «хочу». Ми не звикли чути себе і розуміти, чого ми хочемо насправді, які саме наші потреби не задоволені. А якщо ми й самі не розуміємо, чого хочемо, то звідки ж партнер може це знати?


Виходить смішна, але гірка картинка: «хочу щось — не знаю, що. А якщо ти мені це не даєш, значить, не любиш/ ти не моя людина».


Як ми можемо впоратися з цим удвох і не провалитися в конфлікт з партнером?

1) Зрозуміти, що це за потреба;
2) Визначити, чи задовольняється вона лише конкретною людиною, чи в цьому можуть допомогти інші (можливо, ви самі);
3) Знайти такий спосіб задовольнити цю потребу, щоб він підійшов обом партнерами. (Ще крутіший варіант — збагнути, що ви можете зробити, щоб «включити» у партнері бажання вам допомогти)

Трапляється і так, що потребу партнер за своєю природою не може задовольнити. Наприклад, вам важливо почуватися єдиним і коханим, а партнер ваш постійно зраджує. Тоді важливо поставити собі ось яке питання: чи можливі для вас стосунки, в яких не буде задоволено цю потребу?